目前打算如果有时间的话就:
    [写小说,写单子,学习新的技能,逆向学习]
    没有时间的话就:
    [写小说,写单子]

    说实话该准备一个计划列表了,现在自己正是算得上是在上班而不是在学校上课,已经开始逐步迈入社会了。

    一次又一次的失败,痛苦,悲哀,总会被一笔一笔织成命运的线条,无可奈何却又悲哀的一生。
    不想痛苦,更不想为自己感到悲哀,却始终无可奈何。
    爱也会变成如此,总是会让两个人互相受伤。

    今天总的来说也在摸鱼,因为感情上的问题起了冲突,导致软件也没写什么,等明天写个xplosed开发疑难问题的文章

    2024-03-11
    今天学习和实战了xplosed模块开发,但是很多都不懂。
    用android的ui库完善和写了不少配置内容,拥有自动保存配置和自动覆盖配置的功能。
    写了两小时不到就摸鱼了,又开始摆烂了。
    如果明天还是这样,直接不准吃饭。

    感觉邮件评论好像有点问题

    总结一下今天干了什么,

    网页的amp插件进行了魔改,让其不再输出指定文章把seo搞了一下,生成站点地图和其他放弃又拍云cdn,怕被盗刷指定了爬虫应该爬取哪些内容,不然动态占了几十个收录蚌埠住了

    md,受不了了。
    一觉醒来就必须得准备实习了。
    找不到工作心里难受,找到了加班心里也难受。
    草,把地球打爆。

    我意识到自己写的小说中,总有那种小说开头抛设定的感觉

    tm的,犹犹豫豫干甚,犹豫的本钱也是开了一本书,日更能上万

    我意识到了自己对于抒发自身情绪和内容的动力开始缺失,看来是许久没有努力了。

    我们需要一个一个段落开始写起,用你的词汇,你的语法知识和基础风格。
    只要你脚踏实地做,每扇门都刨平,任凭你想造什么都能成——若你有那精力,整栋大厦也起得来。 《写作这回事:创作生涯回忆录》

    许多时候,是需要努力从一砖一瓦开始搭建的。

    其实每个人能选择的地方很少

    “你写故事的时候,是在给自己讲故事,而当你修改故事时,主要工作就是拿掉不属于故事本身的内容”——《写作这回事:创作生涯回忆录》
    阅读时,觉得很有意义的一句话。

    我知道自己的人生中从来没有后盾,既然他们连后盾都当不了,那他们更不能当我的拖累

    草,知乎回答超过本周限制了。

    知乎发言限制我了,打算走精选回答,过半个月开始搞盐选。

    我意识到了自己成为了过去最讨厌的人,成为了过去最看不起的人。
    若是过去的我看向现在,定然会落泪和悲伤。
    我学习的时候总是学了两小时就不想学,和以前不一样了,我觉得不应该如此。

    感觉压力好大,之前还没有询问和了解过,好难受

    起猛了,一个ufo,一个室温超导,最迟一周就能看出来真假。
    如果是真的,就经济大复苏,科技迈入新时代。
    如果是假的,就还是现在这幅经济低迷的狗屁时代。

    这样吧,先写一个月的网文直发来锻炼,不然即使磨了多久的时间,对于结构和延续后面写的内容依旧不行。

    六周才4w多字.....,这已经不是摸鱼多不多的问题了。

    刚刚仿写了一下,意识到用自己思维写是多么艰难,不过感觉进步很大,意识到该缩减的地方就要缩减好,不要太水,而且结构耶学习了不少,就是这样很累,写了不少就想偷懒,一万字还是太多了,6千字吧,等熟悉后再写多点。

    这样写十天看看吧,每天写一万字,不会放弃的

    还是先尝试仿写吧,替换字句,还有其他的会的差不多了,是时候迈入折磨,即看作者的原文然后用自己话语写一遍。
    直到自己觉得比他写的更好为止。

    我决定了,每天写6000字以上,内投完后立马总结。

    今天和群里的大佬交流了一下,他告诉我可以写开头,写着写着文笔和剧情都能好起来,所以我也打算这么做,关于创意我暂时不想太多,并且我会收集写作的学习资料,一边按照上三江的创意,一般写,然后进行对比,但是这样就无法内投,于是还是要自己想创意,然后每天内投。

    今天写文发现自己卡在一些地方,感觉很难受,就是写不出那种感觉,md,烦死了

    今天看了一些东西把自己搞破防了,不是因为自己写的差和别人批评写作问题,而是一些对于想法之类的事情破防了,我.....,我绝不会变成哪样

    今天把写的2000字小说发给大家锐评了,说的都很有道理目前明白了自己的缺点:
    1, 没有讲故事形成一个线,

    逻辑性上有问题,要考虑的更合理,要更加注意自己的写法和水文
    这些我都记住了,加油。明天开始高强度更新,目前单纯的仿文已经没有用。

    今天写小说没有超过5小时,我是废物,明天加油

    我原本写文章发现自己写故事的情况并不是有激情,仿写后发现都一样,
    我认识到了自己文笔上已经可以了,写的内容也没有干涩的感觉了,可以进一步发展了,
    算了,仿上三江的出再来一次。

    我希望你能努力朝自己的方向前进,
    我希望你知道学习的时候总是枯燥痛苦的,
    我希望你能到达自己的目标,因为有人期待着你。

    总是有种错觉,认为自己有着许多选择,但是这些路是否正确还是需要自己判断。

    仿文每天4000字轻轻松松,自己认真写就麻烦了,不过还是可以慢慢修改的,我觉得自己没有以前努力了,所以打算每天给自己摸鱼时间之后就认真写,单纯的仿写没有用,还是得动脑子

    仿写差不多的时候可以尝试写点人物自传之类的写角色,还有多仿写几本书

    只觉得,人生就是如此这般,需要努力,之前看过一个视频说的很对。

    这个月开始暑假卷王生活,打算每天写1w字小说,再量力而行,学代码,同时这两个都要学的很快,给自己定个闹钟,打算11点睡觉,9点起床,看这个月会变成什么样子。

    我是废物.jpg

    忙了一天的代码了,我只能说woc,Service Worker但凡是重定向的,几乎都不可能缓存成功,我试了一天了,就连indexedDB我都试了

    突然意识到写小说要投入感情,如若不然写的内容就会很干涩

    写小说宛如逆水行舟,一步退步步退,或者来说不只是写小说,任何事情都是如此

    拆书代表阅读能力锻炼,仿写代表文笔锻炼。

    真的,写小说的悟性和总结要求难度是真的高,文学大概都是如此吧

    写作需要不断改善自己的错误,如果意识到错误就应该及时更正,然后再写一篇内容

    我认为写作是需要灌溉情绪的,但是作者加入了这些情绪之后就很容易写的太过自嗨,我认为加入的情绪应该当做好好的讲一个故事,故事中要引人入胜,我写小说的时候,自己想着写好一点就会不自觉的进入情绪之中,如果没有沉浸进去的话就会写的非常快,但是极为枯燥,不过因为之前自己锻炼写小说的时候,发现自己还是能好好写故事了,只是没有什么意思而已,需要多练,多写内容

    文笔靠‘九年义务教育’。
    文风靠‘经验’和‘大量实践’。
    故事线靠‘阅读量’。
    灵感设定靠‘想象力天赋’。
    人物塑造靠‘观察’与‘分析能力’。
    剧情是否精彩靠‘逻辑思维下的推演能力’。
    ……
    天赋是需要兑现的。
    能力是可以成长的。
    而努力的前提是找到正确的方向。
    ……
    网文作者的进步靠‘自学’。
    自学的根本靠‘悟性’。
    悟性的基础是‘积累’。

    写小说也要努力呀

    我昨天一天比一个周的都要多,可恶,看来自己太懒了,要努力啊

    好饿,等外卖吃完饭,我再写小说,今天努力8k字试试

    呸,是科三

    好耶,科四终于过了

    我是废物,总是想偷懒

    刚刚让ai帮我写了一份不使用css请求的字体文件适配,这样有效减少字体文件的下载次数,除非是第一次访问我的网站,不然不会再请求字体文件下载了

    今天美化了一下博客,还设置了一下内容和轮播图,我认为记录自己每天的努力和阶段性的努力是让人很有满足感的,所以打算每天记录,同时看看自己放弃的缺点。

    我觉得每天写自己的话很好,嘿嘿,就和动态一样,还很少人看

    更换了一个网站字体,感觉很好看,就是有点大,所以我采用了onedrive来帮忙,同时将原本的细的字体改为更合适阅读的方式,更粗,就是有点大,10mb

    草,焦虑起来了

    谈恋爱快194天了,时间过得好快,小时候总是说,一寸光阴一寸金,现在才发现何止一寸金,是一寸锇啊

    压力同山一般,并无不同

    说实话,我有考虑过写短篇将这些内容写入自己的风格,所以打算尝试这样一天,加油吧

    切了那本不咋地的番茄书,改为练文笔和仿写,以及将所知道的知识融入自己的写作风格,十天,只有十天,从今天开始,2023/5/5-2023/5/15 只有这些日子

    2023/4/29
    我在寝室里面打算学习如何创作,书中的内容让我学习写晨间笔记,看见这个需求就好像是要我写日记,结果仅仅只是记录自己的想法和七零八落的话语。
    吃着干涩的饼干和一杯温热的水就是早饭,吃着饼干后后者温水,舌尖感觉水中孕育着甜蜜,其实就是饼干的糖。
    吃泡面,懒得出门,嗯,很香

    相要写小说,把自己梦想中的内容展示出来

    这两天累死了,搞本地ai模型搞半天,最后决定用chatgpt,但是太多cf验证就搭了个程序版的chatgpt,和网页版一样,还不用验证

    当时只道是寻常

    看着ai发展的浪潮,突然意识到,很多时候天赋一般的人终其一生也只能那样

    冷知识:根据社科院胡昌明博士的《被告人身份差异对量刑影响》,女性收到的刑罚同体比男性轻30%。轻罪时,刑罚强度仅为男性的68.8%,中罪时为75.6%,重罪时为99.4%

    md,
    搞后端java,go找不到工作
    搞嵌入式零基础入门太久,而且工作岗位比go还少

    “雪不会问任何人要如何落下,火也不会问什么人要如何燃烧,你知道,你不应该问任何人,你应该怎么做,你应该如何生活,你应该如何爱,在你的内心深处,在你的内在,你就知道,只要倾听你自己,当你与自己和谐相处时,你就会与整个世界和谐相处。”

    二八佳人体似酥,腰间仗剑斩凡夫。虽然不见人头落,暗里教君骨髓枯。

    原本属于厂妹的那个阶级,由于错误的大学扩招,拿了一张没有用处的文凭,结果变成了郁达夫说的那种人——你不读书,之前还可以像牛马一样干苦力活,到血汗工厂里去挣外汇,读了书可是又没有读通,得到的那点知识,足以让你干不了低级的劳动,却不足以让你承担高级的任务。

    感觉成长过程中的表达欲在不断减少

    一周学习54小时,也不知道能不能学习下去

    草草草,这个百度cdn,太勾吧脑瘫了,你擅作主张给我刷新,这是第二个文章这样了,你是tm的脑瘫嘛

    md,写了一个文章,写了半天,结果因为上传图导致cdn的源站错误,好tm傻逼,老子烦死了

    突然想到微服务和区块链可以结合,所以打算做一个微服务加区块链加im的一个产品

    呜呜呜,今天惹果果伤心了,超级对不起

    最近钻研了许多其他人的代码,感觉他们写的都好繁琐,但是符合系统设计

    我很清楚自身的情况, 但同时我也对着那些来而感到迷茫,并不知道所作所为否正确,但是我真心觉得相当无趣,老谜语人了。

    有些时候并不知道自己做的是否正确,但是只知道当时这是自己的回答

    有些时候想着自己的所作所为,但是都给了自己解释,也不知道咋说

    有些时候在怀疑自己做的对不对,很迷茫

    今天会把命中注定的事情解决,仅此而已

    更新了最新的handsome主题,感觉还不错,点赞

    头发剪的巨丑,绷不住了

    哪怕是再宏伟的理想,都会被沉重的现实给拽回来。
    写了一篇关于区块链的文章但是不公开,等以后年长些许再看。

    Solidity 智能合约入门用游戏学习
    https://cryptozombies.io/zh/lesson/1/chapter/3

    清楚青龍面板7天日志 docker exec -it qinglong ql rmlog 7

    难受死了,浑身蚂蚁再爬

    草,写了的10月总结,结果提交失败,又没草稿,麻了。
    不写了,rnm退钱

    突然意识到自己失去了什么,嗯,奇怪和难受都有

    journalctl --vacuum-time=2d #只保存2天的日志 清理系统日志

    我还有好多不知道,我还有好些东西都没有尝试过,同样我也好多时候开始了迷茫

    我并不知晓自己决定的正确与否,同样也不知道自己会不会后悔,只是开始对现在的自己有些害怕,所以想要改变自己,发现自己越发像以前觉得自己未来的样子的我而趋近

    被隔离结果电脑的移动硬盘没拿到,麻了,电脑和没有一样,数据全在硬盘里。

    “我是爱你的,没让你感觉到,是我不好。”

    核酸我难受

    我贼不喜欢看视频教程,知识吸收速度贼慢,而且大部分的视频教程都讲的不咋地,仅限于代码开发着一小块

    吐槽一下,发现web3的学习路线又很多种,但就是没有一个很好的教材,几乎都是那么点东西,就连官网上的也差不多

    难定,每天卷起来,而且8号就要去学校了,还只能呆寝室就离谱

    德语确实难学.主要是沟通发音

    微信公众号发动态可能会重复一条信息

    ipad挺好用的

    ipad挺好用的

    麻了,最近天天熬夜玩手机+莫名其妙早起,每天也不收拾自己脸,现在脸上好多痘痘,等开学希望能消掉一些,好消息是学校说10月8号开学,泪目

    写了个想要出国留学的文章,恭喜自己花了那么久时间下定决心。

    都9月23了,愣是不开学,难受

    突然觉得写小说也很有意思,脑海中的想法很多,人也很无聊,可以写完代码,学习完后写点短篇小说玩

    我想开学哇!

    直到相思了无益,未妨惆怅是清狂

    活在过去等于死在当下啊,扑街

    活在过去等于死在当下啊,扑街

    发现其实在做出决定之前,自己的行为就先一步做出了决定。

    摆烂就完事了

    就像小时候我们总想去改变别人,后来发现,比起改变,筛选是性价比更高的事。

    夏天到了,

    没有听到蝉鸣,

    据说每一群蝉要在地下闷17年,鸣叫两个月然后死掉,

    和刚刚高考完的那个暑假一模一样。

    《永乐大典·小仙女分典》老实人祖坟
    冒浓烟系列

    《这是个误会》《不是你想的那样》《我只是单纯的喜欢那个氛围》《朋友非叫我去》《都是闺蜜》《很单纯的喝酒》《不搭理男人的》《你要这样想我也没办法》 《我闺蜜带的我不认识》《我回家跟你说》《我都没跟他说话》《真的就只是气氛到了》《他只是蹭了蹭》《戴了》《一毫米也是保持距离》《中途他趁我不注意摘掉了》《事后我吃过药了》《我只是犯了正常女孩子都会犯的错而已》《放心,孩子绝对是你的》《可能是孕期酱油吃多了》《或许是医院抱错了》《孩子长的有点像就可以了》《血缘关系真的那么重要吗》《做人不要斤斤计较》《我生孩子受了多少罪,你就只在乎是不是你的》《都已经生下来了,也是一条鲜活生命》《当时我拼了命的反抗》《其实我也是受害者,你就不能体谅体谅我吗》《你根本不爱我,渣男》《抛开事实不谈,就算我有错,你就没有一点点错吗》《我还是爱你的》《你其实也是爱我的,对吧》《做人还是糊涂一点好》《我以后不会这样了》《我们和好吧》《反正孩子叫的你爸爸》《我们一家人好好的》《他来找我了》《他毕竟是孩子的亲生父亲》《你难道狠心拆散别人父子两》《这么多年了我其实还是忘不了他》《我们离婚吧》《就算你不放手我也要跟他在一起》《今晚他要过来,你去客厅睡吧》《他都戴了你还要怎样》《我又怀孕了》《那天人太多,我也不确定是谁的》《我现在实在没办法才来找你》《我现在才知道你的好》《其实你还是爱我的,对吗》《终究是一个人承担了所有》《男人,就没一个好东西》

    我并不害怕一个人,我害怕无法成为自己想要成为的人。

    终究还是会变成自己。

    直到现在我才发现我与过去设想的未来自己并无不同,能把自己看的如此精确的也就只有自己来,呵。

    你死在了二十岁。可能还死在了八岁、十三岁、二十三岁、八十三岁……每次难过得快要死掉的时候你都死去一次。你一个人活得像一支队伍,虽千万人吾往矣。最后只剩一个人走到生命真正的终点,那就是你最终尘埃落定的样子。

    我怎能够把你来比作夏天
    只因你比它可爱而更温婉
    风将五月宠爱的嫰蕊摧残
    夏天借来的时间可惜太短
    有时天堂之眼是这样热切
    他的金颜时常会遮住一半
    抵挡不住推行变故的自然
    当芳颜不再时叹命运不堪
    但你的长夏永不凋零黯淡
    而你皎洁的芳华终将璀璨
    即使死神说你的命运将断
    也在永恒的诗中时间变慢
    人类只要一息尚存,双眼能看
    你的美将随着这诗,海枯石烂

    认识到一个问题,既然我做不到,那么换而言之他是否能做到。
    所以我只需要让他能做到,自己提供一些帮助即可。

    很是令人心动哇

    本来想摆烂,但是今天突然照了照镜子,发现了自己颓废的样子,就努力几天吧,不管了,。

    如果打算爱一个人,你要想清楚,是否愿意为了他,放弃如上帝般自由的心灵,从此心甘情愿有了羁绊。
                                   ——《了不起的盖茨》

    一生只有两件事不做,这也不做,那也不做。
    ——《开摆》

    永远不要相信苦难是值得的,苦难就是苦难,苦难不会带来成功。苦难不值得追求,磨练意志是因为苦难无法躲开。——余华 《活着》

    早知道内存不足,windows也会蓝屏,就不会这样了。

    感觉自己的情况总是一个轮回
    努力-摸鱼-醒悟-努力-摸鱼,不管是这些还是其他都是一个又一个轮回。

    犹豫的人总是有非常合适的借口。

    看了一下过去的文章,突然有了些许痛苦和感到时间流逝的飞快,转眼就大二了

    也不知道自己有没有变得更好。

    摆烂的话以前努力了那么多岂不是就白费了,不能摆烂不能摆烂(妄图使用沉没成本催眠自己

    摸鱼居然摸出了罪恶感,我在想我是不是脑阔有点问题,还是最近压力有点太大了。

    摆烂,开摆就完事了

    当我真正开始爱自己
    作者:卓别林

    当我真正开始爱自己,

    我才认识到,所有的痛苦和情感的折磨,

    都只是提醒我:活着,不要违背自己的本心。

    今天我明白了,这叫做“真实”。

    当我真正开始爱自己,

    我才懂得,把自己的愿望强加于人,

    是多么的无礼,就算我知道,时机并不成熟,

    那人也还没有做好准备,

    就算那个人就是我自己。

    今天我明白了,这叫做“尊重”。
    当我开始爱自己,

    我不再渴求不同的人生,

    我知道任何发生在我身边的事情,

    都是对我成长的邀请。

    如今,我称之为“成熟”。

    当我开始真正爱自己,

    我才明白,我其实一直都在正确的时间,

    正确的地方,发生的一切都恰如其分。

    由此我得以平静。

    今天我明白了,这叫做“自信”。

    当我真正开始爱自己,

    我不再牺牲自己的自由时间,

    不再去勾画什么宏伟的明天。

    今天我只做有趣和快乐的事,

    做自己热爱,让心欢喜的事,

    用我的方式、我的韵律。

    今天我明白了,这叫做“单纯”。

    当我开始真正爱自己,

    我开始远离一切不健康的东西。

    不论是饮食和人物,还是事情和环境,

    我远离一切让我远离本真的东西。

    从前我把这叫做“追求健康的自私自利”,

    但今天我明白了,这是“自爱”。

    当我开始真正爱自己,

    我不再总想着要永远正确,不犯错误。

    我今天明白了,这叫做“谦逊”。

    当我开始真正爱自己,

    我不再继续沉溺于过去,

    也不再为明天而忧虑,

    现在我只活在一切正在发生的当下,

    今天,我活在此时此地,

    如此日复一日。这就叫“完美”。

    当我开始真正爱自己,

    我明白,我的思虑让我变得贫乏和病态,

    但当我唤起了心灵的力量,

    理智就变成了一个重要的伙伴,

    这种组合我称之为,“心的智慧”。

    我们无须再害怕自己和他人的分歧,

    矛盾和问题,因为即使星星有时也会碰在一起,形成新的世界,今天我明白,这就是“生命”

    以前觉得汗运动最多的时候是汗一点一点的从额头留到眼睛,嘴巴,下巴,结果现在做了30分钟hiit这还是每10分钟休息两分钟的结果,现在居然变成了汗如雨下,刚运动完最后10分钟,汗水直接一滴滴的落到地上,离谱。

    开始理清楚了自己的思路,唉。

    回顾过去就是证明着自己在长大。

    发下大三是不能住校的,住校还要申请,所以打算加快卷的进度了,再这么下去人生堪忧。

    “去学习,去读书,去受教育,去看山川河流。鸟随鸾凤飞腾远,人伴贤良品自高。”

    死亡并不是生命的终点,遗忘才是.

    暑假卷他鸭的,60天诶。

    人初做事,如鸡伏卵,不舍而生气渐充。如燕营巢,不息而结构渐牢。如滋培之木,不见其长,有时而大。如有本之泉,不舍昼夜,盈科而后进,放乎四海。——曾国藩

    长大的痕迹或许就是看见枕头下的头发,发现他人的想法,发现自己已经习惯了对他人的淡漠

    每次都会这样,受到伤害就想急忙抛弃过去的痕迹,仿佛抛弃了过去会变得更好一样

    如果一个人和你聊天非常融洽,性格各方面都能和你完美配合!那么有两种可能!1,你们就是灵魂伴侣,天生的一对!2,他只是在向下兼容你!

    “整理这本书不是一件容易的事,比如,大家都知道的,连作者(马克思)自己有时也辨认不出的字体。”《资本论》第二卷序言,恩格斯的抱怨

    人会为了爱一个人而变得脆弱,但不用为此羞愧,因为这不是真正的软弱

    道歉说到底就是对自己的救赎。

    孤独这两个字拆开来看,有孩童,有瓜果,有小犬,有蝴蝶,足以撑起一个盛夏傍晚间的巷子口,人情味十足。稚儿擎瓜柳棚下,细犬逐蝶窄巷中,人间繁华多笑语,惟我空余两鬓风。——孩童水果猫狗飞蝶当然热闹,可都和你无关,这就叫孤独。 ——林语堂

    我们都喜欢光,虽然转瞬即逝,但你还是你,有我一喊就颤心的名字 。——余秀华

    测试消息

    嗯,很开心,但是和她说话有种压抑和看着过去的感觉,唉。

    感觉好累,不知道该干什么了,人生这个东西仿佛一直在屁股尾巴后面追着打我

    真的无语,护肤品好多坑

    每次都是这样,痛苦但又无可奈何

    不精,不诚,不足以动人

    与陪伴了自己那么长时间的人告别了,抱歉啊。

    《在一颗小星星底下》
    辛波丝卡 陈黎 译
    我为称之为必然向巧合致歉。 倘若有任何误谬之处,我向必然致歉。 但愿快乐不会因我视其为己有而生气。 但愿死者耐心包容我逐渐衰退的记忆。 我为自己分分秒秒疏漏万物向时间致歉。 我为将新欢视为初恋向旧爱致歉。 远方的战争啊,原谅我带花回家。 裂开的伤口啊,原谅我扎到手指。 我为我的小步舞曲唱片向在深渊呐喊的人致歉。 我为清晨五点仍熟睡向在火车站候车的人致歉。 被追猎的希望啊,原谅我不时大笑。 沙漠啊,原谅我未及时送上一匙水。 而你,这些年来未曾改变,始终在同一笼中, 目不转睛盯望著空中同一定点的猎鹰啊, 原谅我,虽然你已成为标本。 我为桌子的四只脚向被砍下的树木致歉。 我为简短的回答向庞大的问题致歉。 真理啊,不要太留意我。 尊严啊,请对我宽大为怀。 存在的奥秘啊,请包容我扯落了你衣裾的缝线。 灵魂啊,别谴责我偶而才保有你。 我为自己不能无所不在向万物致歉。 我为自己无法成为每个男人和女人向所有的人致歉。 我知道在有生之年我无法找到任何理由替自己辩解, 因为我自己即是我自己的阻碍。 噢,言语,别怪我借用了沉重的字眼, 又劳心费神地使它们看似轻松。

    我为自己分分秒秒疏漏万物 向时间致歉; 我为将新欢视为初恋向旧爱致歉; 我为清晨五点仍熟睡向在火车站候车的人致歉; 我为桌子的四只脚向被砍下的树木致歉; 我为简短的回答向庞大的问题致歉。 ——辛波丝卡《在一颗小星星底下》

    想看看海洋馆,更想去看看蒙娜丽莎。

    我远比你想象中更加爱你

    下次去海洋馆吧,还想去看看蒙娜丽莎。

    恒星穿过漫长的亿万光年在这里与极光相遇,就像我们穿过万里之遥遇到彼此。
    茫茫宇宙,山河尘埃,爱你是浪漫恒星的一瞬,微茫如我的一生。
    这一刻,我无比坚信,我会永恒爱你。

    ——《从斯塔万格与你度过深冬》

    人生正在不断向前中.jpg

    等遍了千年终于见你到达,等到青春终于也见了白发。倘若能摸抚你的双手面颊,此生终也不算虚假。

    ——罗大佑《恋曲2000》

    我用什么才能留住你?我给你瘦落的街道、绝望的落日、荒郊的月亮。我给你一个久久地望着孤月的人的悲哀。

    ——博尔赫斯 《我用什么才能留住你》

    “我要向你吐露我的整个的一生,我的一生确实是从我认识你的那一天才开始的。在此之前我的生活郁郁寡欢、杂乱无章,它像一个蒙着灰尘、布满蛛网、散发着霉味的地窖,对它里面的人和事,我的心里早已忘却。”——茨威格《一个陌生女人的来信》

    echo 10000 >/proc/sys/net/core/somaxconn
    设置请求最大全连接tcp

    早上起床的时候一直发现醒来第一件事就是想她的事情,但是最近逐渐变少了

    读书又读了几个月,结果钱还变多了,与我最开始想的有很多不一样的地方

    今天是520的日子,她穿着蓝色的衣服,看了一眼,很好看,我并不否认内心对她还有一些喜欢,但是快了,日子一步一步逼近了,等到放假之后什么都会消失殆尽的。

    发现洗澡会增加buff,思维模式变灵敏。

    我真的被鬼迷了心窍了,上班无论业务再赶也是老板的事情自己拼命干嘛,耽误了锻炼和成长的时间,搞来搞去都还是那点钱

    上班的我:难受,痛苦,烦躁
    下班的我:开心,幸福,好玩

    买了一款香水,因为想要尝试新鲜事物,自从上次失恋后就经常想尝试新鲜的,从未做过的事情了,不过不太想谈恋爱了,发现恋爱没有自己一个人的感觉舒服。
    不过我以前经常计划什么的样子好像消失了,现在没有什么计划了,只有大概了。

    现在外包工资按天发诶,把之前收款截图发上来,因为突然发现成长就是不断累积的锻炼和学习的在谷歌相册保存照片,工作和其他杂七八咋的就放在博客动态

    又失眠了,好痛苦了

    结束了,我让全部都结束了。

    我只是不甘和痛苦罢了。

    你在痴情什么啊,最讨厌你这种人了,爱着的时候不珍惜,失去了装情圣,你有本事,去把她抢回来,不敢吧,因为,你没本事让她再爱你了。你逃避什么,是替过去的自己赎罪吗?你能不能清醒点,别再做这些自己感动自己的傻事了。

    突然意识到她说的是真的,好痛苦好痛苦。
    但是却又无可奈何

    在寒露这一天看到这段文字,"霜寒露重,望君珍重",

    她又喜欢的了,我衷心的为她祝福着,同时也为自己的歉意抱歉。
    谢谢你,曾经爱过我。
    谢谢你,让我进一步成长了。
    谢谢我们,曾经互相爱过。
    拜拜啦。

    突然意识到爱情应该是势均力敌,互相尊重的那种,然后爱情应该互相了解。

    突然发现自己遇到些事情的时候没有分享的人了,有点不适应。
    不过要谈恋爱果然还是得等这段时间过去

    我单身凭什么不能给恋爱的人提情感建议啊,

    你见过哪个教练下场打比赛的。

    因为一次失败,所以自甘堕落,好让自己的地位配得上这次失败,从而断绝念想。

    如果不用努力就能成功该有多幸福啊

    Golang ->设置->编辑器->代码样式-Go 可以用于设置语言的注释是否有前导空格,也就是两个字符的空格,自带的标准。

    真的原来哪个字体贼好看,但是太耗带宽了,还是算了。

    “两三次的确不多,也许姑娘不觉得什么。可是人生不过七十,除了十年懵懂,十年老弱,就只剩下了五十。这五十又要除去一半的黑夜,便只留二十五。再想吃饭饮茶,沐浴更衣,做工生病,东奔西跑,又耗费了多少时日?真正留下来能跟心爱的人在一起的日子,掐指一算,其实少得可怜。我并不想让姑娘觉得我是个花言巧语的灯徒浪子,可如果我这辈子只有这两三次机会与姑娘邂逅,我已错过了两次。剩下的这次,又怎么能够放过?”

    对你最爱的人或事,就要更克制。

    今天突然很早醒,发现自己文章人生分类的自己,每看一个内心的震撼便加剧,因为我发现我在一步一步进不了,这里提一嘴,我发现许多女生就像小孩子一样。

    最近发现头发好长好怪,等星期六去剪头发G'et,真的换的字体贼好看,最近有在锻炼,有在学新概率英语,还算不太吃力,好耶。

    我算是发现了,锻炼的时候贼不想让别人看见自己在锻炼,人看得越多越复杂,尤其是跳绳的时候有很多女生在我跳绳的路口这一边走,无语。

    草,换了一个字体,虽然要加载很久字体,但是真的贼好看哇。

    救命,https://github.com/lxgw/LxgwWenKai/releases
    字体贼好看

    反弹关系,恰如雨天的一把伞,经得起风雨,却经不起平淡,风雨同舟,天晴便各自散了。不要急匆匆赶路,不如在屋檐下,静静等雨停。

    反弹关系除了干扰你恢复心理健康,还牵涉到另外一个人。你会急切地寻找一个伴侣,并且选择性地忽视对方的缺点,你会用强大的心理暗示不断告诉自己和新人非常的快乐和适合。利用这个新人来逃避上一段感情难以解决的矛盾,或者感情破裂带来的痛苦,害怕面对无能的自己或者分手后的孤独和低落。

    很遗憾告知贵司未能通过我的筛选,贵司已经进入我的公司备选库,以后有新的跳槽出现也会优先考虑贵司,望贵司不气馁,继续前进

    比你先一步长大了.jpg

    “罗兰,你应该要明白哭是解决不了问题的”
    “我知道…但是…(啜泣)”他擦拭泪水,“但没有人哭是为了解决问题”

    今天从跳绳改到跑步,5公里,跑了30分钟,还加上中间休息的时间

    今天刚刚写完代码看见这个,突然有点悲伤和心疼,心里在抽痛。算了,晚上锻炼久一点吧。

    还有写web服务的时候,突然想到,需要渲染使其支持seo,这也也能提高索引和流量,本想用uniapp的,但是这玩意太拉了,还是算了,到时候找个框架打包网页Android端就差不多了。

    写代码写吐了,麻了家人们。
    增加注册接口
    增加邮件验证
    增加jwt中间件
    修复部分设计
    增加QQ邮件发送驱动器
    增加协程池驱动
    增加web网站各种加密参数配置
    增加登录账号
    增加web网页初始化内容

    正是因为痛苦过,幸福过,所以这一切皆有意义但同时也就意味着这只能成为过去,我会成为她的过去,她也会成为我的过去。

    不知道怎么回事,最近睡眠不好

    突然发现熬夜真的不好,不熬夜了不熬夜了

    唔,今天梦见她了,但是只是梦到看了她一眼,这个梦很有意思。

    感觉熬夜睡觉,脸肿一点了,下个月换个发型,这个发型好丑

    “考上大学就可以好好享受了。”
    “考完四级就可以好好享受了。”
    “弄完论文就可以好好享受了。”
    “找到工作就可以好好享受了。”
    “做完这个项目就可以好好享受了。”
    “熬到管理层就可以好好享受了。”
    “等孩子大了就可以好好享受了。”
    “退休以后就可以好好享受了。”
    "等这个病治好就可以好好

    重修的苦日子要开始了,重新上课不能锻炼,看来只能星期六星期天也锻炼了,昨天跳了4500个,诶嘿嘿

    时常在想,自己伤害她的行为,现在只觉得自己不适合谈恋爱,同时也很对不起她。

    继续骂吧,知道错了,唉

    今天是分手的第一个月

    不要在深夜做出让自己后悔的选择。

    接入了广告,一天0.16美元,也就7毛人民币,麻了

    中二病没救了

    没想到我居然被别人骂醒了,真是令人感到讽刺。

    你可以怀恋过去
    但你不能只有过去啊

    天天下雨成这样,我咋运动啊…

    开发一个论坛web,和android版。

    要努力了,这个星期过后就努力得学习和对网站,公众号引流,唉,又要忙起来了。

    把自己博客新增了谷歌广告,也不是为了那点钱,而是觉得好玩,反正最右侧广告栏,不会影响体验的

    现在的我看着她,就像看着一块美丽的花,她如果过的越来越好,我只会越发开心,倘若她找到优秀的对象我也会发自内心的为她祝福,因为早已在无数的梦中被刺痛着。
    将来的我一定不会是现在的我。

    人不沉浸于某种事物是无法活下去得,或许爱情,或许佳人,或许权势,或许金钱,更或许梦想。

    梦想成为熏这样的人,爱着他人,太过完美纯洁的爱了。

    最近喜欢的

    我是为了与你想遇才诞生于世的。

    唔,她成长了很开心,૧(●´৺`●)૭

    心中无女人,拔剑自然神

    果然我犯贱,唉

    此条为私密说说,仅发布者可见

    无论何时,我也想要他人记住啊
    你是值得被爱的
    你是被他人爱着的。
    请爱着自己。

    我突然意识到自己的傲慢,明明知道别人会那么想,却还是那么干了,这种深根于谷底的傲慢太过令人厌恶,而且利用自己对她人的观察获得了她们的想法也太过过分,不过我发现原来恋爱是一种博弈,很有意思,爱的艺术告诉我要锻炼,因为爱也是一种技能,需要努力的锻炼着。

    看了谭谈的气球哥,突然对现实的割裂很迷茫,用来惊醒自己吧,那些大老爷们能不能睁开眼看看他们的下面啊。

    发现穿整体衣着打扮为蓝色的女生都好好看诶,多看了几眼,感觉自己好怪

    今天跳绳超过55%的人诶,以前都是52%,进步了,诶嘿嘿

    你承诺过的月亮
    还是没有出现
    而我无眠,或者
    我只是衣单天寒地
    替你多爱了一夜人间
    ——张子选《在人间》

    淦,今天早上又梦见她了,我真的搞不懂自己了。

    自己写的动态和文章被认识的人看见好羞耻

    不知道为什么,有点嗜睡,而且内心有点空洞洞的感觉

    现在只是在想,你说我还喜欢她嘛,那肯定是还有点喜欢的,但也没有非她不可之类的感觉了。

    看了看自己以前的动态和博客,会发现自己一直在进步,虽然很小(小声逼逼)

    晚安哦,好梦

    麻了,我基友真的是个锤子,舔狗怎么不去死绝啊,坦然的拥有舔狗的能不能也去死啊。

    今天抖音看了很多猫猫视频,觉得特别可以,以后想要一直喜欢猫猫,诶嘿嘿,养猫猫,猫猫,我的猫猫,诶嘿嘿

    今天看书的时候突然意识到了自己与她在互相伤害,以及自己自以为是傲慢的认为了解她。很抱歉

    嗯哼,今天早上6点多就被室友闹钟吵醒了,可恶啊,贼困,还要洗漱

    我发现更新的博客文章大多总结之类的,需要有些技术类型和报错解决的记录方法,我居然有个文章上百度首页了,好耶,最近访问量增加了好多

    忘记补上我基友了,他也在很好的帮助我,关心我,无论怎么说,我都觉得换个角度世界变得多美好啊。

    不交物业费物业有权停水停电吗?
    无权,供水供电的双方当事人为业主与供水、供电公司,而物业管理合同的双方当事人为业主与物业公司,双方处于不同的法律关系中,物业公司无权因业主不交物业费而停水、停电。
    法律依据;《民法典》第九百四十四条 业主应当按照约定向物业服务人支付物业费。物业服务人已经按照约定和有关规定提供服务的,业主不得以未接受或者无需接受相关物业服务为由拒绝支付物业费。
    业主违反约定逾期不支付物业费的,物业服务人可以催告其在合理期限内支付;合理期限届满仍不支付的,物业服务人可以提起诉讼或者申请仲裁。
    物业服务人不得采取停止供电、供水、供热、供燃气等方式催交物业费。[脱单doge]

    我刚刚很坦然的把过去的事情告诉了熟悉的人,正如我对她说的:
    想看就看吧,我完整的面对着过去的错误
    我不会再鄙夷自己的过去了。

    看了以前写的与她相关的,突然有些感受到幸福,大概恋爱就是让自己成长的吧,放下的差不多了,每天也在和别人聊天,诶嘿嘿,愿她和我在以后的日子里面即使分开了都会遇见更好的人,拥有更美好的事务

    现在感觉无所谓了,刚才的恶心不过是心里和身理的反击,他告诉我为什么被一个人伤害,被一个完全不被你着想的人所控制,他在告诉我应该怎么做。

    不知道怎么回事,和她说话有种恶心反胃的感觉,尤其是刚刚聊天的时候,好想吐

    我大抵是不应该看不起过去的自己的

    共情的七个关键步骤:
    1.使用开放式问题
    2.放缓节奏
    3.不要匆忙做出评判
    4.关注你的身体感受
    5.向过去学习
    6.让故事充分展开
    7.设定边界

    《共情的力量》里面的方法,具体看书

    爱的艺术和温柔定义和共情的定于极为想死

    昨天用阿里云oss,发现必须要读写权限才行

    我能否变的温柔?我在怀疑着

    还有以后签名有什么试炼的终点,什么来者需诚之类的就不要想着和她们谈了

    今天给QQ三个人说了早安,她在微信就不用说了,为了一个人特意多此一举本来就有问题

    我和她每天微信主动发的消息比我给家人发的多了无数,终究是没有必要

    请不要因为害怕伤害而不去爱

    以前把她当做人生的终点目标,现在已经是半路上的路标了

    今天梦见她了,梦见和别人在一起了,以前有人说过忘掉一个人就是做梦梦见她了,现在细细想很有道理

    又梦见她了,梦见的内容是她和别的男的开始交流,有谈恋爱的迹象了,没有什么吃醋的感觉,满脑子无语

    ps:这几天把《爱的艺术》,《小王子》都读完了

    今天下雨了,无法跳绳,于是就完成除了跳绳以外的任务。

    人不能对自己掌握之外的人或事抱有任何幻想

    唔,今天又梦见她了,但是流泪变少了,好迹象Get。
    她原来很早以前就烦我了,嗯哼哼。

    今日番茄todo任务完成,不发图片了,加载耗服务器带宽

    一生要强的中国男人,是不会低头的

    唔,梦见她了,早上流了一点泪,下次会好很多,这些只是暂时的

    人生大多都是痛苦的,可是我不想痛苦啊

    之前一直靠每天和她聊天缓解痛苦,结果现在发现真正分开的时候好疼啊,好痛,不知道怎么回事很痛。

    完全睡不着,睡不着啊

    现在晚上11:25了,心里面好疼

    倘若还是好友,最后的结果一样是这个,不断的被伤害

    我之所以删她好友只是因为我们互相满足不了对方的需求,无法满足受到打击,自然就会这样

    我和她之间的矛盾大概是我喜欢她不想做朋友,而她不喜欢我只想做朋友

    做完今日任务了,今天删她好友感觉很痛苦,而且哭了,对不起,但是想了想如果不这样只会一直是被伤害和让她被伤害的样子,唉

    今日读书笔记

    删好友了,意料之中的事情,留着就是给她伤害自己的权利,仅此而已。
    之前她也是那么伤害自己的,没有两样。本以为是不一样的,难怪男女朋友分手后要删好友。

    删好友了,意料之中的事情,留着就是给她伤害自己的权利,仅此而已。

    《爱的艺术》今日读书小结

    我想要改变自己,实现自己的承诺,并不是为了恋爱之类的,而是为了更好的人生。于是在此向你承诺着会努力变得更好,等我变得更好再来追求你吧。
    打出这么一段字似乎又违背了自己说过不再追求你之类的,但是如果是未来的事情,还请未来的我多多努力。
    向你说着自己会改变但是行为没有改变也是错误的,行为应该大于语言。
    ---这是此刻的我向她发的消息,所以请未来的我进行见证吧,未来的我是否放弃了努力变得更好!

    改变是需要逼迫的,改变是需要有目标的,改变是需要证明自己的。
    我答应的承诺,不应该反悔,倘若人生有着特殊的情感或许就是如此

    我突然有些迷茫了……,
    自己总觉得自己做的是对的,总是这样,仿佛从来没有改变似的,谈了恋爱也迫不及待的将自己的缺点暴露出来,说过要改变可是却从未改变,仿佛只是口头说说而已。
    看了看以前关注的一个博主的文章,突然感受到了迷茫,然后观察观察自己发现自己从未有改变过。淦

    我突然有些迷茫了……,
    自己总觉得自己做的是对的,总是这样,仿佛从来没有改变似的,谈了恋爱也迫不及待的将自己的缺点暴露出来,说过要改变可是却从未改变,仿佛只是口头说说而已。
    看了看以前关注的一个博主的文章,突然感受到了迷茫,然后观察观察自己发现自己从未有改变过。淦

    看了看以前的动态,突然一种时间沧桑的感觉在心里面出现

    保存了很久之前在B站看到一段评论,发出来和各位共勉:
    我们总是容易用一种自虐的方式制造出一种痴情的假象来使得自己站在感情的道德制高点上,获得一种畸形的满足感和安全感。其实无论是雪夜去对方家楼下站会儿或者是冒着大雨给她送一杯奶茶什么的,自己回想起来往往觉得如乔峰大战聚贤庄、关羽千里走单骑一样壮怀激烈,而对于对方来说,一杯奶茶就是一杯奶茶,无法承载起你想要在上面寄托的山崩地裂的情怀。少年的时候,总是迫不及待地将自己的满腔爱意表达出来,而结果往往是陷入表演之中而不自知。所以两个人的记忆才会出现偏差,那些你觉得刻骨铭心的过去,对方往往没有同样的感觉,甚至茫然不知。成长的标志就是懂得克制自己。克制自己的情绪,克制自己的表演欲,甚至克制自己的喜欢。少年时候,喜欢一个人恨不能把她变成自己身体的一部分,她刚说冷,我这边心里已经结冰了,她说难过,我立马如丧考妣,比她还难过,唯恐无法将自己的爱意表达出来。而事实上,谁也无法承担起另一个人的价值寄托,只有做一个独立、有价值的人,才能真正学会去爱另一个人。也千万不要尝试改变另一个人,这注定是徒劳的。做自己就好,爱情的真谛在于相互的吸引、志趣相投的同行,而不是追逐和依附以及自我感动。

    恋爱——隐藏真实情感——发现需求——自我暗示——逃避需求——产生分歧——矛盾爆发——逃避矛盾解决——提出分手——矛盾加深——亲密关系呈递减现象

    以前从未羡慕谈恋爱的,现在却有些羡慕,等等吧,时间久了以后就好多了

    我和我至少当前喜欢的人分手了,没有歇斯底里,没有怎么生气,只有些许悲伤和屈服,我已经习惯世界才来的苦涩。

    我觉得以前的记录不应该删除,等到过几年再看应该会有不一样的感觉

    谈恋爱刚开始要细节一点,然后要克制瑟瑟,要尊重他人的想法,不要强调自己的付出

    谁想照顾就去吧

    放弃了,她的性格与我无关

    请原谅我的悲伤

    和她做朋友的第四天,今天她惹我生气,没有答应我的需求,我很生气,准备以后和好后想办法让她吃姜丝炒土豆丝,等着吧

    和她做朋友的第三天,第一节英语课没有和我坐一起,先忍她一手,以后慢慢收拾她

    此条为私密说说,仅发布者可见

    《21世纪资本论》 可以看一看

    乖乖今天不想贴贴,我记下了!

    今天惹乖乖有点小生气,我直呼冤枉,我记下了

    人体会在恋爱的时候分泌很多种激素,其中会让人意乱情迷产生愉悦的激素叫苯基乙胺,它会使你迫切的想和对方在一起,但苯基乙胺的浓度最高峰只有六个月到四年的时间,这就是一次恋爱的时间,所以人本身就不是什么长情的生物,至死不渝的爱情是违背天性的。
    故而人在结婚的时候不应该说什么无论贫穷或是富贵我都不会离开你这样的话,而是把双手放在《自私的基因》和《进化心理学》上面宣誓:我将违背我的本能,忤逆我的天性,永远爱你。
    (摘抄)

    听哥一句劝,生着气的女生,一晚上基本睡不着的,如果你自己真睡着了,没去哄好,那第二天你可能人就没了。​
    -b站评论

    看了看那年今日,有点时间悄无声息的过去的感觉,有点迷茫更有点不知所措,也已经需要开始长大了,转眼间博客也运行了一年多了,大抵人生就是这么一步一步的过去的吧,倘若不抓住时间的步伐

    要努力了啊,不能够再摸鱼了,希望自己能够过上自己想要过的生活

    计算机程序的构造和解释
    还有分布式系统
    这两本书,冲就完了

    奇思妙想:
    发现这年头学校交的知识好似一个木盾牌,社会里面的则是拿重型机关枪的,老爹好的还可以加buff,而学生出了学校以后机关枪大多很难买到,得过几年,有些人家里的还是debuff,保持阶级不跌落就很了不起了

    谈恋爱了,突然有了些不知所措

    “我不太喜欢山,我喜欢广阔的田野、树林和河,咱们一起去吧。”
    ——王小波

    真正孤独的人从来不去想它,因为如果你已经很孤独了,又救不了自己,你所能做的只是不想。
    —《龙族》

    “穷人的命,他似乎能看明白了,是枣核儿两头尖:幼小的时候能不饿死,万幸;到老了能不饿死,很难。只是中间的一段,年轻力壮,不怕饥饱劳碌,还能像个人儿似的。” —骆驼祥子

    不想摸鱼了,我不要天天摸鱼然后混日志,可恶

    我要少和乖乖说话了,让乖乖也等我消息,哼

    总感觉以后会变成这样,不过我喜欢

    诶嘿嘿,这个光遇乖乖编写的表情包好可爱

    谈恋爱好难啊[Sigh]

    感觉因为爱情变得不像自己了,还让她感到约束了,唔

    谁知道是不是碰瓷,有个词叫非接触交通事故,万一老人说你这个车吓到他了,有理也说不清了。这个都是有先例的,别不承认

    突然有点想搞一个和青龙面板差不多的面板出来诶

    辞职通知书
    xxxxxxx公司(全称)尊敬的领导

    本人因(个人原因/自定)不能在贵公司继续工作,自     年     月    日起,将解除与贵公司签订的劳动合同,最后工作日为    年       月     日。本人特此确认与贵公司不存在任何劳动关系。

    请贵公司依据《工资支付暂行规定》第九条规定,在解除劳动关系时一次性支付本人工资,并按照《劳动合同法》第五十条的规定及时办理离职手续、出具解除劳动合同证明。特此通知!                          辞职人:

                              身份证号:

                              日期:

    谁让你读了这么多书,又知道了双水村以外还有个大世界……如果从小你就在这个天地里日出而作,日落而息,那你现在就会和众乡亲抱同一理想:经过几年的辛劳,像大哥一样娶个满意的媳妇,生个胖儿子,加上你的体魄,会成为一名出色的庄稼人。不幸的是,你知道的太多了,思考的太多了,因此才有了这种不能为周围人所理解的苦恼。”——《平凡的世界》

    好烦啊,不知道怎么回事

    此条为私密说说,仅发布者可见
    此条为私密说说,仅发布者可见

    马克思主义文库:https://www.marxists.org/chinese/index.html

    好喜欢我家乖乖,诶嘿嘿

    又摸鱼,咕咕咕了,蚌埠住了

    今天对于博客文章意外的高产,对于未来的思考也逐渐开始了,发现自己以前的动态莫名的有些有种中二的感jio,好尬啊

    感觉自己越来越废物了,怎么办